Bombones de EGO

Me gustaria ser malo, pero malo, malo de verdad.
Me gustaria poder mandar a la mierda directamente sin ningun tipo de reparo y poder tomarme un cafe despues sin remordimiento alguno y si puedo, fardar de ello
...no soy asi.
Intento comportarme como cualquier hijoputa mas, y al final lo que consigo es darme un poco de verguenza, recular y sentirme muy cerquita del suelo.
No soy capaz de decirle a los go fightings que me dejen en paz y se metan la lengua donde quieren meter la polla.
No soy capaz de decirle a snobs depresivos que lo que hay es lo que hay, si lo quieres lo tomas y si no te jodes.
No soy capaz ni siquiera de negarle una respuesta a las paranoicas de la violacion que te paran por la calle...
Estuve a punto de meterme en un strip show solo porque el negraco me insistia...
Lo mas gracioso de todo es que al final no se como lo consigo pero tengo la fama de todo lo contratrio. Luego lo que me apetece hacer realmente tampoco lo hago,
No soy capaz de decirle a mediadores de relaciones beligerantes que utilice el teclado para darse placer de otra manera,
no puedo decirle a los nińos perdidos que encuentren su salvacion en otro lugar y que dejen de proyectar sobre los demas las cositas que no son capaces de manejar por si solos.
No puedo decirle a negracos de medio metro sobeteen a otro mientras baila que yo lo que quiero es una camiseta de tirantes.
No puedo decirles a cocainomanos romanticos, que no soy la panaderia, que no reparto tickets y que se vayan a buscar magadalenas al Tesco.
Luego me pasa lo que me pasa, que no soy capaz de cortar las situaciones al y al final consigo el efecto contrario al que pretendia (si hubiera algun tipo de pretension)...
Que quiero una camiseta de tirantes, no se me ocurre otra cosa que mirarla con ganas de comprarla, hacer intentos por sacar el dinero y luego irme, irme como un gilipollas.
Que quiero bombonbes belgas, pues lo que hago es quedarme con la boca cerrada para no comer nada y observando la caja para ir dandome cuenta que realmente esos bombones no los quiero, porque la caja es estupenda pero creo que son de chocolate negro y me resultan algo amargos.
Que quiero aprender checo, pues lo que hago es irme a tomar un Cafe y Puro a ver si lo aprendo via WI-FI...
Total que todo esto viene despues de una semana de efectos colaterales de una vanidad y un narcisismo histrionicos, despues de una semana de una situacion extrańa siete paises mas alla, de una semana sin poder hablar con mi bombon favorito,el de chocolate Blanco, blanco puro.
Despues de todo, la resaca no ha sido tan mala. Quiza hacia falta que dieran un par de bofetadas a mi EGO, que ultimamente estaba algo insoportable.
Menos mal que estas semanas esta abierta en Praga la pasteleria de Bruselas donde me siento, me tomo un cafe sin tener que dar ningun tipo de explicaciones de porque me echo tres de azucar y donde nadie pone el grito en el cielo, donde se entiende mi adiccion a los bombones blancos y donde se entiende con poquitas palabras que a pesar de esta adiccion hay veces que viene bien echarle pimienta a la tarta de chocolate.

PS> No es ni mucho menos un post que indique gesto alguno de depresion o de malos rollos. Solamente que ha sido una semana tonta pero intensa. Entre torceduras de ideas (no por mi parte) y tobillos en alto, la semana ha acabado solamente con un cardenal en mi pie izquierdo. Y ahora me voy a tomar cafe y luego a ver La Traviata...

M, te echo muschisimo de Menos. No te preocupes mi vida, todo va a salir bien. Contigo todo es mas facil y pase lo que pase sabes que siempre te susurrare al oido por las noches......
.......Ndt

una semana...

Manuel y las dudas (sex)istenciales, 10 minutos tarde, Carlos, el gran descubrimiento de la temporada, junto con Manuel. Piscinas olimpicas como tapadera de sordidas intenciones, piscinas de lujo en hoteles con sauna, conversaciones existenciales sobre niniatos de moral confusa, dialogos tontos sobre el relativo valor de las cosas y la importancia de la vida, adultos con "dislexia social", ninios perdidos buscando amores imposibles, amores posibles buscando un poco de sexo sin censura, salidas hasta las 3, Salidos hasta las 6, 6 resacas en 3 dias, dias cortos y noches largas, aquelarres con cafe, Zeleny Caj o Pivo, dudas sexuales, Paul y los desayunos escalfados, dudas emocionales, Roman y las charlas panfletistas, Adam el pobre...Galletas con miel, Cafe Latte, pollo a la naranja, bombones belgas, bombones suecos, chessburgers, bombones checos, piojos depresivos, fugaz Alfonso, fiesta de lesbianas trendy, dj Henriette, "porque no me llamas maniana", Erra, Friends y otra vez Erra, "Ya me gustaria pero...", otra vez Friends, "Quedamos para un cine", el go fighting y los besos con sorpresa, "Mejor hablamos maniana", mi jefe que me llama, encierros fortuitos, vuelta al instituto, "Yo estoy ya mayor para estas gilipolleces", actitudes escolares de pseudo adultos puestos de Poppers hasta el culo, cerveza por un tubo y otro tubo y otro tubo, enganches emocionales, neperliva voda, Jakub y las fiestas familiares, enganches temporales, me encanta Andrea, matrimonios de conveniencia a los 30 con princesas forzadas a ser economistas, una pareja de prometidos alemanes, que guapa que es la camarera, camareros de nota y camareros con nota, me encantan los checos cuando se abren, "Yo estoy cansado", "mejor nos vamos ya"...

Un Superman con la capa rota.

Empieza a hacer frio por aqui y las desestabilizadoras experiencias que me fueron pasando van siendo menos. La cosa se calma, los animos se tuercen, el frio empieza a hacer mella y mis superpoderes por un dia se pierden. Ahora soy yo de nuevo, despues de dos meses y medio ha llegado el momento de hacer balance, de pensar en que es lo que quiero. La verdad es, que no se lo que quiero, mi fuera de lugar siempre ha sido el lugar de otros, algunos lo llamarian falta de personalidad, yo lo llamo exceso de vagueza. Me es imposible pensar acerca de lo que quiero para mi dos dias mas alla del dia de hoy. Siempre he hecho lo que se supone que deberia hacer, Estudiar, Trabajar, Estudiar y trabajar.. siempre habia vivido con la idea de hacer las cosas bien, de que el tiempo pone a cada uno donde se merece... y decepcionado con la idea solo me queda confiar en mi angel de la guarda.
Mi angel de la guarda siempre me da lo que quiero, lo que necesito, quiza lo hace con retraso, cuando el triunfo por conseguir lo que quieres ha perdido gran parte del sabor que creias que tenia. Hoy me planteo que es lo que quiero, cierro los ojos y por mas que intento rescatar alguna imagen de mi parte del cerebro que almacena ideas para el futuro no consigo mas que verte a ti. Un gran fondo negro con tu inicial, en minuscula, como a ti te gustan... me hace pensar que quiza no me importe que es lo que tenga si estas presente de alguna manera, no importa el escenario, la situacion, las circunstancias, solo se que en cualquiera de ellas te imagino cerca.
Eso sera que te quiero. Sabes que no me considero una persona con suerte, no me gusta que me lo digan porque elimina cualquier tipo de esfuerzo o logro personal que haya podido alcanzar. Hubo una vez que si que tuve suerte, suerte de encontrarme con tu mirada pidiendo a gritos que te salvara, suerte de darme cuenta que siempre fuiste tu quien lleno mis fantasias adolescentes, que fuiste tu a quien moldee con barro cuando era pequenio...
Te quiero, sea donde sea, en mi mesa o en otra cama, en mi vida sea como sea. Me has hecho valiente, me has dado fuerza, has cosido mi capa para que pueda volar libre. Y libre es como vuelo ahora, feliz de saber que vaya donde vaya y estes donde estes tengo un espacio para pensarte.

Ndt.